indbyrdes konkurrence

Hej.
Jeg er mor til 2 tve-æggede drenge på snart 6 år.
De er meget velfungerende, sociale og selvhjulpne, bogligt kvikke og selvstændige, glade .
Vi har efter samråd med børnehaven dog udskudt skolestart 1 år, hvilket ikke kom bag på os.
Tvilling A er parat, men ikke så meget at det skader at vente ( der er vist ikke nogen der er kommet for sent i skole ). Tvilling B er også en
velfungerende dreng, mangler dog at udvikle sig rent modenhedsmæssigt.(socialt)
Vi har netop været til samtale i børnehave og det har sat nogle tanker igang.
" problemet " er tvilling B der til tider opfører sig meget fjollet og søger en kontakt til voksne han møder ( selv om han måske ikke kender dem så godt ).Klapper dem bagi. Hopper op o.lign. forstår måske ikke helt at stoppe igen. Han er en superglad dreng og kunne dele hele verden med alle. Han mangler ikke kontakt på nogen måde ( hvilket børnehaven bekræfter ) De mener dog at det skal stoppes, ( og selvfølgelig skal det det ) for hans egen skyld, da det ofter ender med negativ kontakt.. Hvordan gør vi det ? Hvorfor gør han det ? Et andet og større problem er, at han meget ofte føler sig forurettet, går op i milimeter-demokrati, bange for at blive snydt . Det irriterer de voksne i børnehaven. Fx. hvis der var et stykke æble tilovers og en i flokken fik det, går hans verden lidt i stykker, for så vil han også have et.
Og sådan er det hele tiden, også over for hans tvillingebror. Jo, vi har delt sol og vind lige, måske for meget. Har vi mon selv fastholdt det mønster ,ved at lade dem skiftes til at få godnat-nys-børstet tænder-lukke døre op -få et klem først -vasket hår først osv. osv. osv.Alt er gået på skift, da børnene ikke skal føle der bliver gjort forskel. Vi bliver selvfølgelig kede af det,da vi kan se så mange mange positive sider som jeg synes børnehaven glemte, men kan vi hjælpe ham af med det indre kaos sådan en følelse giver vil vi meget gerne det. Også for at han undgår en negativ kontakt.
Han har altid været senest udviklet, men har et gå på mod uden lige.Og ja vi er nok blevet mere glade når han kunne tingene end når hans bror, der er super velafbalanceret, og som børnehaven sagde,
godt kan blive overset lidt, da han hviler utrolig meget i sig selv.Der findes større problemer i verden, men jeg ville blive meget glad hvis du har nogle tips, da det til tider fylder en del når han laver konflikter ( børnehaven tror det er bevidst ) Også gerne noget faglitteratur.

M.V.H.
En mor

SVAR:

Kære "en mor".
Min første tanke, når jeg læser dit brev er, at jeg syntes, du
lyder som en klog mor, der kærligt "ser" dine drenge, og ikke gør problemer
større end de er.
Jeg har altid syntes, at den største tvillingeforældreopgave er der, hvor
man får tve-æggede tvillinger, samme køn. De bliver altid sammenlignet på
deres forskellighed, og der er altid en af dem, der er lidt foran den anden.
Dette betyder ofte, at selv små forskelle bliver påpeget i sammenligning med
den anden tvilling, selv om barnet ikke adskiller sig i forhold til børn i
almindelighed. - Er det det, de gør i børnehaven? De glemte ialtfald at
fortælle om de positive sider B også har, kan jeg forstå, og som du kærligt,
beskriver ham i dit brev. Når du som mor, får den oplevelse i børnehaven,
så har din tvilling B den helt sikkert også, og det kan måske være en af
grundende til, at han sommetider bliver lidt usikker og fjollet i sin
kontakt, som de beskriver det. Og tvilling B ved naturligvis godt, at A er
lidt foran ham. Det er måske det han søger at kompensere for, ved at fjolle,
for at blive set, -og ved, at alt skal deles ligeligt, så ingen får fordel
frem for den anden.
Jeg mener, at man skal dele sol og vind lige mellem tvillinger, det modsatte
giver ofte stor rivalisering tvillingerne imellem. Men solen og vinden skal
deles med respekt for de forskellige mennesker de også er, i temperamenter,
følsomhed m.m.
Er den ene til fodbold og den anden til ridning, må man søge
ligeligt at støtte dem i hver deres interesser. Selv om de er tvillinger,
skal de ikke nødvendigvis have og skulle det samme.Men opmærksomheden og
god-nat-kyssene, de skal være ligeligt fordelt.
- Jeg savner nogle oplysninger om dine drenge. Er de stærkt knyttet til
hinanden, er de meget sammen, går de på samme stue i børnehaven, har de kun
fælles venner, eller egne kammerater, skændes og slås de? - Jeg tror det er
meget vigtigt,
at tvillinger, foruden den verden de har sammen, også får en verden, der er
deres egen, -et individuelt rum at spejle sig i. Et "frirum", hvor, jeg kun
er mig, og ikke i konstant sammenligning, og spejling i den anden.
Dine drenge er snart 6 år. Det er min erfaring, både fra min tidligere
uddanelse som pædagog, og nu da jeg har samtaler med børn som psykolog, at
man kan tale med selv små børn om stort set alt, også om de ting der giver
problemer.
Har du snakket med B om hvad de siger i børnehaven? Har du spurgt ham,
hvorfor han hopper op til folk, han ikke kender så godt, og at der er nogen
der syntes det er meget irriterende, eller hvorfor han er så bange for ikke
at få
det samme som A/de andre børn. Har du snakket med begge drenge om hvad det
betyder for dem at være tvillinger. Hvor de ligner hinanden, og hvor de er
forskellige. Hvad der er rart ved at tvilling og hvad der er svært, og hvad
der er rart ved at være lige præcis A? og B? Du skriver iøvrigt at A godt
kan blive
lidt overset, da han hviler så godt i sig selv. Hvad siger A til sin bror,
når han mere
synligt indtar scenen.
Hvilke tanker gør du dig i forbindelse med skolestart til næste sommer.
Måske skulle
du overveje at lade drengene gå i hver deres klasse. Det giver ilatfald
mulighed for at
B får lidt fri for sammenligningen med A, og A, der åbentbart har et lidt
mere roligt
gemyt, får lidt fri for B`s lidt mere frembusende adfærd.
Du efterlyser faglitteratur. Prøv at læse om komplementerende rolleforhold i
min
bog: 1+1=1?. Bogen handler godt nok em enæggede tvillingers psykologi, men
komplementerende rolleforhold er om muligt endnu mere relevant for
tve-æggede
tvillinger, netop fordi de ikke ligner hinanden mere end søskende i
almindelighed,
og derfor kan være meget forskellig netop i følsomhed, temperament
m.m.hvilket
hyppigt er baggrunden for komplementerende rolleforhold.
Ja, det var de tanker jeg gjorde mig over dit brev. Du er velkommen til at
skrive igen.
Jeg ønsker god sommer. Hilsen Lene Dam.